journal d\'une borderline/bipolaire

Journal intime


Le commencement


 

 

Bienvenue sur mon journal intime virtuel

                        bonne lecture

 

 

J'ai 22 ans je suis borderline en meme temps bipolaire.depuis mes 13 ans que je suis suivi et que je prend de la medication et un ptit séjour a 8 ans pour psychose.

J'ai mon copain j'habite en appartement.J'ai l'invadilité depuis 3 ans,à cause de ma maladie

Sincèrement j'ai à la fois envie et peur d'avoir un enfant,de ne pas être capable,les foutu medicaments me font dormir.seroquel xr etais a 300mg baisser a 200 mg depuis la semaine passé,effexor 240 mg au matin,ma medication a toujours été un yoyo en phase maniaque on monte les seroquel(antipsychotique)en depression on monte les antidépresseur.Quand un fait grossir on essai un autre,ahh depuis mes 13 ans je pense que le plus stable que jai eu cest mes effexor depuis deux ans que je prend il on juste augmenter.Bon revenons a l'envi d'un petit poupon dans ma vie.Je sais que ca la changerais pour le meilleur mais dans mon cas je suis désordonné j'essai par contre de me contrôler d'essayer d'être rangé organisé mais bon je fais mon possible!J'ai mon copain qui me soutien lui il en veux un il a 28 ans.Il dit que je serais la meilleure maman parce que j'ai beaucoup d'amour à donner et que j'ai un grand coeur.Apres tout les episode que j'ai vecu j'aimerais tellement accomplir le role de mère.

On a arreter la pilule contraceptive le 9 juillet 2010
derniere regle 1 juillet saignement 14 juil.... a voir

J'ai remarquer que mes seins son plus gros... peut etre cest du psychotage mais bon!! on attend patiament le prochain cycle!

 



26/07/2010
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Le passé

Le

 

Le passé m'a fait vivre bien des choses,Vivre avec les psychiatre toute ta vie c'est pas la joie jle souhaite personne!Premierement un père qui niait ma maladie,le fait que sa petite fille sois malade dans sa tête est irréaliste,ma mère elle c'est divorcer de mon père a l'age de mes 9ans.Petite j'était tres gaté,chalet a la campagne,equitation chaque semaine,enfant unique,papa qui travaille tard et fort pour sa famille une mère qui quitte le ni familliale, pour vivre sa propre vie.

''Maman quand tu es parti tu ne t'es pas dit que ce n'était pas juste la vie d'un mari que tu gachais mais aussi l'enfance d'un enfant,oui mais ma belle c'était moi ou toi je me suis choisi''

a cette instant j'ai tout compris,c'étais à mes 21 ans...je n'est jamais su vraiment la cause réelle de son départ...elle disait vivre dans une cage en or et être malheureuse.
Papa lui à toujours dit qu'elle l'avait tromper avec son entraineur de gym,elle a nié encore aujourd'hui elle le ni mais en fait dès qu'elle est parti elle avait un nouvel amant,l'entraineur de gym.Le divorce aura durer une coupe d'années,c'est a dire tres longtemps pour une petite fille de 9ans.,je voulais vivre avec mon papa ne pas quitter ma vie d'enfant qui a tout ce qu'elle veux,mon père m'a donc bourré le crane,manipuler psychologiquement,inserer des lettres attroce,d'insulte dans mon sac d'école dans ses droit de visite chez elle pour ma mère,donc je lisais tout et ca ma tromatiser,il était si méchant.Pendant 3 ans je ne la vi pas vraiment.Ma mère,elle nous avait quitter elle nous avait abandonner elle ne t'aime pas.Et si tu la voi tu ne lui parle pas sinon ca va aller tres mal.Je revenais de l'école j'était avec mes copines ma mère me criai mon nom dans la rue je disait non ce n'est pas ma mère et lui envoyais un doight d'honneur.




Du coup vente du chalet moi et papa n'y allion pu..chacun avait de la peine trop dur d'y retourner,pour permette de divisé les biens pour madame payer les avocats enfin les trucs d'adulte dans ce temps.Fin des projet d'avoir son propre cheval a 10 ans,ma cabane dans les air au chalet ou je me suis tant amusé dans mon enfance que mon père mavais constuit a été détruite apres quelque année de la vente.mes rêves d'enfant disparue...

Jeune j'aimais être seule la solitude je me retirais souvent sur une grande roche sous des arbres les jours de pluie au chalet.J'adoorais la pluie et je l'adore toujours.C'était ma roche,mon refuge j'i pleurais chantais des chansons triste souvent pourquoi? je ne me souvien plus.surment pârceque le mal était déja installer a ce moment la.


26/07/2010
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Je voudrais...

Je voudrais être,une bonne mère,une bonne femme,quelqu'un de responsable,stable,en santé(sans medication),énergique,être quelqu'un de grand avec un travail une vie comme tout le monde,ne pas avoir de saut d'humeur,ni de phase dépressive,n'avoir jamais eu le gout de vous quitter,de psychose ou de suivi psychiatrique,être belle car j'ai pris 40 livre 20 kilo depuis 6 mois grace a qui a mon cher ami le seroquel.je voudrais redevenir mince.je voudrais me regarder dans la glace sans avoir le dégout,manger sans culpabilisé apres,etre importante indispensable a une vie a quelqu'un.je voudrais avoir de l'argent plus que j'en n'est.Etre enceinte,etre simple.Patiente.je voudrais avoir le pouvoir d'oublier d'effacer.

je voudrais tant de choses...


26/07/2010
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Papa

 

 

Papa

 

 

 

 

jespère que tu comprendras comment je me sens et ce que je vis,je te remerci de tout ce que tu fais pour moi,si tu n'arrives pas à comprendre après l'avoir lu,demande à ta blonde comment elle se sentirais à ma place,un second avis.

 

 

Je suis une profiteuse, une bonne à rien une satanée fille qui fou rien oui je l'admet,J'admet qu'avec l'image que tu as de moi sans me connaître correspond parfaitement aux surnoms que tu me donne chaque soirs et chaque matins je comprend pour un papa de 60ans qui travail dur et que la seule chose qu'il a chez lui c'est une semi clocharde ''une endormie'' comme il dit Je comprend parfaitement qu'elle fait son lavage 1 fois par 3 jours,car elle fonctionne à son rhytme.Pauvre petite fille elle a le mal de vivre!Elle fait la victime,elle a des problemes dans la tête selon moi elle se l'est invente!Sale endormi elle ne fou rien dans la maison sa chambre est une soul a cochon.Pourquoi?Élise une journée dans la vie de Élise ;malgré que même si je la raconte on va toujours se dire que notre journée dans notre peau c'est beaucoup plus difficile beaucoup plus dure,NON c'est juste DIFFÉRENT.Je commence par le soir,car la moitié de ce qui me rend mal,je le vis la nuit,dans ma nuit de sommeil que le monde appel,que moi je prénomerais plus une nuit d'enfer,chaque soir Élise parle à une amie avant de dormir,elle se change les idées avant de dormir(mais encore la c'est une irresponsable,une incompétente qui parle à son amie au lieu de dormir!)Elle parle 30 minutes parfois 1h après son ''chum'' l'appel il parle 5 minutes et bonne nuit il doit aller dormir!Je me couche,c'est le temps de dormir.Je ne me couche pas à la même heure chaque jour,quand je suis fatigué,je dort à 10h,des fois 11h parfois plus.

  

 

Élise se couche borde son chien,car son chien est la seule personne qui sait ce qu'elle ressent vraiment.Elle pèse play sur son cd et l'écoute.À la fin mes yeux s'ouvrent le cd est fini non pas parce qu'elle c'est endormi mais parce que c'est la fin du cd ca lui apporte un calme,un suposé calme tellement calme tu vois que je commence à ''shaker'' en dedans de moi à pensé à trop penser à penser à plein de chose est ce que tu sait c'est quoi dans tes periodes de stress intense que sa t'empêche de dormir des nuits?Je pense à n'importe quoi comment?ou?avec qui?pourquoi?comment?Quel endroit?Quelle couleurs? DES MILLIER DE SCÉNARIO ME VIENNENT À L'ESPRIT DES PENSÉES.Je pense à 7 choses en même temps,mon cerveau ne veux pas s'areter.Mon coeur bat vite et fort, je me sens crispé tellement stresser j'essaie mes méthodes de relaxation je respire, rien ne change le coeur me lève je me sens vraiment angoissé que s'a n'en devient dégeulasse.Ca s'appelle une CRISE,en passant,mais vit que je suis la pauvre petite victime de la maison je n'irais pas dire que sa m'arrive 4 FOIS par jour.Enfin mes medicaments font effet dans l'font,je m'endors d'épuisement avec le coeur qui bat vite,je n'en peux plus,je n'es plus d'énergie,2h plus tard,je dort 2h sa me prend deux maudites heures avant de me rendormir.

 

Je souhaite un jour arêter de penser,que mon cerveau roule moin vite,je fais des cauchemars,chaque nuit je rêve des choses dégeues,cruelles,du sang,de la chair qui me sort du ventre,je me coupe les veines dans mes rêves,je tue du monde,mes proches meurt,il meur tous,je rêve à des chiffres,plein de chiffres.Il ont tous un sens,quand je me reveille je pense que c'est vrai,je suis en sueur comme si j'avais la fievre,je cherche un sens,un sens à tout dans mon rêve,pourquoi tel chose est là et j'essay de me controler,de me dire que ce n'est qu'un rêve.MAIS NON JE NE SUIS PAS CAPABLEEEEE.jE NE CONTROLE PAS MON CERVEAU.Ainsi de suite,au moin 3 rêves par nuit comme sa 3 fois que je me reveille comme sa 3 fois,je vi sa.Quelle belle nuit de sommeil.

 

 

Le plus beau c'est que il n'y a pas une journée que je me sens parfaitement bien depuis des mois dans la journée je me sens bizzard ca m'arrive par épisodes.Mais ca on ne le comprend pas,car pendand des années on a voulu nier que sa fille à des problèmes.Je me demande des choses on dirait que je suis dans un film,je suis folle non?Je m'invente?Ca non plus...c'est juste le moi que tu ne voi pas.Des journées je ne peux même pas regarder mes propres amies dans les yeux.Pourquoi?Aucune idée,je suis ailleur,juste ailleur on dirait que je suis dans un autre corps,une autre personne et que je vis la vie de quelqun d'autre.Mais ce matin je me sentais bien tellement bien,je me suis jamais senti bien,dormir comme ca passer tout droit pas penser juste DORMIR j'étais dans un calme absolu.

 

Mais non mon père trouve que la vaiselle qu'il a laissé (à moitié) traine,qu'elle est de trop,car j'y est laissé ma poile pour la laver le lendemain comme il fait parfois,ah oui et j'ai laissé mon rappeur a fromage.Bref la cuisine est salle tu comprends ÉLISE LA TABLE EST SALLE tu ne mange plus dessus depuis des années mais elle est salle tu est qu'une paresseuse Élise une bonne a rien.TA CHAMBRE EST SALLE pourquoi? On ne se le demandera pas pourquoi?Peut être parceque je vi dans ma chambre je mange dans ma chambre de peur de me faire toujours crié dessus et de m'iliminer le plus de stress possible et de moin l'énerver.Tout sa pour dire que tu ne me connait pas autant que tu le croyais,va travailler martine tu fou rien tu va devenir une bs au salaire mimum comme la voisine. J'irai travailler quand je serais capable d'aller dans un endroit publique sans me sentir ailleur et bizzar

 

 

d'etre capable de regarder dans les yeux les personne et de ne plus faire de crise.Tu sait c'est quoi de savoir que ta fille se promène dans la rue sur le trotoir et que la seule chose qu'elle fait c'est marcher et avoir les yeux rivé par terre?Pourquoi aucune raison?Depuis quand?Depuis des années maintenant tu le sais.De la dépersonalisation,ainsi que des psychose et un trouble de personalité et j'en passe.c'est ca que ta fille a,renseigne toi un peu plus pour assayer de la comprendre.C'est ce qui l'empêche de fonctionner correctement si tu aurais lu le papier du medecin l'évaluation.Ta fille fonctionne a 55% de ses capacités.Mais tu n'as pas voulu approfondir ta lecture l'autre jour.Je souffre.Et parfois,je suis dans autre moi,tu ne peux peut être pas me comprendre mais peut être assayer.Quand tu es malade mentalement et que tu arrive face à ca et que tu réalises que tu l'es vraiment c'est là qu'on a le mal de vivre( la victime et ces excuses).

 

 

Au lieu de prendre ton temps de me traiter de bonne à rien et de paresseuse.Tu devrais prendre le temps de relire cette lettre plusieurs fois.À la place de nier que ta fille a un problème.Car au fond de toi je sais que tu ne pense pas tout se que tu me dis.

 

Élise


26/07/2010
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26juillet

Ça fait deux jours que je mange pas je trouve ca bizar dhabitude je suis la premiere a me goinfrer mais la depuis deux jour je saute mes repas s'en men rendre vraiment compte.Peut etre que je suis enceinte...j'ai encore 2 semaine a attendre avant de faire un test.on verra bien ce que ca donnera...

 

Je dois m'inscrire a du benevolat en septembre toute mes amies travaille ou retourne au étude mon chum travaille,va faloir que je m'occcupe mes journées j'ai bien hate de voir sa.

 

AujourdHui jme sens triste et deprimer.J'ai lgout dmisoler d'etre tout seule...   p e un down qui s'installe   de toute facon jsuis tellement habituer cest pas sa qui me tuerais lol jme demande souvent comment les autres borderline vive...jsais que ca doit etre dure dans mon cas j'en connais pas vraiment d'autre je li leur blog,sa m'encourage parfois.Si jme suis fais un blog aussi c'est pour que  yen n'a dautre dans le monde qui voit qui sont pas seule a vivre l'enfer et des difficulter la souffrance.


 

Mon dianostique a été pitché pas mal de tout les bords,  au début on le savait pas ce que j'avais apres mon doc pensait que j'étais bipolaire pendant quelque année a cause des up and down de mes phase maniaque de l'hypo manie J'avais des phase que j'parlais tellement vite qu'on comprenais pas ce que j'disait que on dirait que jparlais dans une autres langue tellement cetais incomprenable et inchoréent!Jfrappais mes copains jleur fesais vivre le martire!J'avait 16 ans dans ses temps la j'avait pas une grosse medication dans le temps mon seroquel ou zyprexa etais a la dose minimal alors on imagine la boule d'énergie que j'était.J'ai souvent insulter ma mère crier au pôint de peter les timpans de quelqu'un lol.J'en ri maintenant mais c'étais pas si drole...

 

il y a eu une phase que  j'allucinais et paranoyais.Elle a duré  1 ans et demi environ j'voyais une présence dans ma chambre a mon coucher une fille pi plus les mois avancais plus elle approchais de mon lit a la fin on aurais di lexorciste ya fallu m'enmener  d'urgence à l'hopitale.J'avais l'impression qu'elle allait rentrer dans mon corp jpleurais j'était tout trempe je criais j'était en plein délire.

 

Il y a un temps ou j'entendais des voix,des conversations qui ne m'appartenait pas.J'habitais avec ma mere et evidament elle ne l'es entendait pas.

Finalement après à mes 21 ans j'ai été en psychiatrie adulte car mon docteur que j'avais depuis mes 13 ans etais un pedo psychiatre,J'ai été référé a un hopital psychiatrique Je n'aimais pas l'idée d'etre tranféré au adulte j'avais peur qu'on m'oublie,qu'on me crois pas surtout que je voyais mon doc 1 fois semaine depuis toute ses années un déchirement m'envahi il m'avais suivi tout ce temps et maintenant  j'allais m'en défaire.


J'ai été en attente pendant 6 mois sans psychiatre ni de psycologue a qui me confier,je n'avait suposément pas le droit d'apres le module d'évaluation parceque j'était en attente pour etre évalué.Appel sos suicide tel jeune et si tu sens que tu es en danger que tu veux te suicider va au centre de crise!Franchement j'était saisi,tout le monde de foutais de mon existence justement parler a quelqun etre suivi par un psychologue aide a ne pas se rendre en phase suicidaire et a prevenir avant de se rendre a apler sos suicide!

 



26/07/2010
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mes peurs

Aujourd'hui jme sens déprimé j'ai remarqué que c'est le soir que je devient d'humeur dépressif.Ces temps ci j'ai des sauts dhumeurs paff je devient avec une face faché et j'irrite.J'attend mon chum qui ma dit qu'il arriverais a 9h.......il es 10h

 

 

Sa changera pas je pense.Pour passer le temps j'ai appler un cabinet de voyante au téléphone j'ai demandé si j'etais enceinte ou allais le devenir et si ca l'allait être une grossesse simple ou gemellaiire.Elle m'a tiré au cartes m'a dit que soit que jetais enceinte ou pour tres bientot,Des jumeaux surment des garcons que je me sousestimais beaucoup et que j'avais un bon medecin qui va me suivre(mon medecin est lemeilleur des medecins jvous jure i fais attentiiion a tout il est à l'écoute il m'aime bien je crois)que la grossesse allait bien se passer et après aussi mais elle a dit avec de l'aide que jallais avoir beaucoup d'aide au début.Je lui est dit un ami de ma mère m'avait predi des jumeaux elle dit oui et il a probablement raison.

 

elle ma aussi dit de m'aimer d'arreter de me caller que j'allais avoir la capacité phisique et mentale de les élever.

 

 

bon à voir si elle dit vrai... ca me fait peur tout ca...des jumeaux,2 bébé donc 2 fois plus de fatigue de pleure de cri je vais peter les plomps je veu pas qu'il se ramasse à la dpj.

 

Je me fais plein de senario dans ma tete c'est fou ca roule à cent mille à l'heure la dedans dailleurs depuis déja une semaine,sommeil perturbé me couche très tard je pense plus vite trop que d'habitude.Revenons au sujet.....des garcons!!! silvouplait dieu donner moi au moin une petite fille dans cette petite tribut:)

 

ahhhhhhhhhhhhhh le moral à plat...Je pense que c'est ma peur qui me fait deprimer.j'en voulais un maintenant que je sais que je pourrais en avoir un me fou la trouille,normalement je suis une incapable,je dort toute la journée,ou sommnole,à cause des putains de medic comment tu veux que j'éleve quoi que se soit je suis nul en organisation puis autour de moi...je pense que le monde va maider oui mais genre quoi une fois semaine vont venir m'aider je vais faire comment moi.Entk je compte pas la dessus je compte sur rien il n'y a que ma propre personne dans cette situation mon chum il travaille yarrive tard des fois m'imaginer galerer à avoir un enfant et meme pas savoir comment changer sa couche ni qu'est qu'il mange...

 

bon sa suffit sa c'etait mes peurs peu être pas la realitée resaisie toi.Dieu est avec toi et si il t'offre ca c'est que tu en es capable au fond de toi...

 

 


30/07/2010
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Crise

 

sayais 22;29 jvien de peter une crise mon chum vien de mapler de chez son ami il mavait dis qu'il avait une suprise pour moi et que il arriverait pas tard qu'il devais juste aller chercher son chargeur de cell chez son ami(le chum a ma cousine que je deteste)et que c'était qu'un va et vien qu'il allait arriver tot aujourd'hui finissai son travail envirion à 8h je vien de lacher mon lousse en criant au meurtre au telephone que j'en nes marrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrre MARRE qu'il fasse sa que quest ce que je ferais dun pere dmeme qui ecoute rien qui m'appel pas que son cell est toujours fermer CALISS je suis ANRAGER JE LE FRAPPERAIS A COUP D'HACHE JE SUIS TANNÉ DE ME FAIRE PRENDRE POUR UNE DINDE UNE SALE DINDE QUI ATTEND TOUJOURS APRÈS LUI j'aurais pu sortir mangé avec mes amies ben non la conne de service dit non À SES AMIES ENCORE UNE FOIS non je peux pas faut que je sois la mon chum va venir à 9h ben oui je m'enpeche de vivre sacramant chaque fois de mamusé je suis tannée de cet hisoire la je sais plus quoi penser.putain que écrire fait du bien.


31/07/2010
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La souffrance

Jen nest vraiment marre..de cette dosette le matin et cette dosette le soir,et cest effet quelle me fait dormir etre faible toujours fatiguer jen nest marre pourquoi sa marrive a moi,jler toujours demander a mon doc mon pedopsychiatre pourquoi moi pourquoi ma personne.J'ai lair bien jessai de toujours paraitre heureuse au yeux du monde.. mais au fond de moi jsuis malheureuse je combat..Jvais toujours combattre parceque sa va toujours me suivre le nombre de tentative que jai fais..ca ne sert a rien meme si je meurt mon ame

souffrira toujours.

 

 

 

 


03/08/2010
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Retour sur terre

 

Bon pour finir la soiré dhier je suis parti a pleurer devant mon chum j'en pouvait plus en tout cas il ma bien consoler.Ca ma fais du bien  de savoir quil est la pour moi au fait ca fais 2 jour quil est gentil quil rentre au bonne heure sans que jai a crier,ca fais du bien il feel amoureux ahaha:)J'ai été a mon doc aujourdui pour avoir une prise de sang pour savoir si jsuis enceinte.demain je vais la faire! jai hate davoir le resultat:)

 

Aujourd'hui il a des orages!!!J'suis tellement contente de la pluie j'adore Ca me fait rever retourner en arriere ou penser de l'avant.

Quand j'ai dis a mon pere que jpênsais que jetais peut etre enceinte il ma dit que j'étais entrain de guerir pi que cetais pas le moment pour moi d'avoir un enfant.Normal a ces yeux jsuis qu'une enfant.Jtecouerer qui me voit comme une incapable!Surtout comme une enfant encore a bientot 23ans.Ya pas confiance en moi,il serais surpris.


03/08/2010
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Retour en février 2010


Si la vie etait à renaitre je serais en vie

tomber face à la realité c'est pire que perde

j'ai la vie d'une princesse pour d'autre la vie dune petite pouri gaté
 
je ne le ni pas mais qui a dit que j'aimais ca?

Le fait de voir les autres travailler étudier réussir devenir quelq'un
et quand je me regarde moi qui a comme simple but d'être propre est une gloire!!Je sais plus ou j'en suis j'ai mal en dedans pi j'ai lgout d'partir tout laisser et partir aucun bruit,aucune parole,juste le silence... Putain de chose cette chose pourquoi elle y reste elle m'achève..Jsuis dans lnoir on dirait que j'i resterais des jours comme ca sans contact,sans signes de personne.Jme sent petite...tout ce que jpense de moi c'est grace Au autre qui on su me donner ses images de moi c'est injuste jsais pas ce que je veux jsais pas ce que je suis ni qu'est ce que jvau ni ou jvais...mon encre est clouer depuis bien longtemps Jai dla peine,jme sens seule...jveu etre seule,seule je suis pas jugé ni par moi ni par personne d'autre.Personne comprend et va comprendre ce que jressent parceque moi meme jle comprend pas.


04/08/2010
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Retour en arriere aout 2009 de mon encien journal intime.

 

 

 

pourquoi la vie est cruelle

je ne comprend pas ce que je ressent si c'est du desespoir,dlabandon,dla rage qui brule en moi

  

jme faible et...

eteinte je pleure de soufrance de delivrance

je pleure démotion,de pardon de remord

jme sens vide,seule,et si triste,...

jsuis pas heureuse jmene une vie qui mapartien pas.

 

c'est pas ma place a moi

je suis seule ca fait trop longtemps que sa dure

jpeu etre forte jler été mais la jsuis assomé

par la vie ke jmene ke jai mené

pour le tout le monde je suis ce quelqun que tout le monde envi

 

pour ma maison pour le fric et ma vie

 

mais quand tu la mene seule..et que tu trouve aucun repert aucun but et rêve que tout les espoirs que tu tavais fait disparaissent chaque fois que tu y es

tu te dis...

jla deteste jla suis plus ji comprend rien explique moi dieu j'ai tan cru en toi des année tu ma aidé pourquoi tu n'es plus la je ne te sen plus la pour moi dieu toi ki etait mon ami fidel tout les soir mtn je n'es plus l'impression que tu me repond tu nes plus la.

jaimerais tan te parler et te demander quoi faire.Toi qui sais nous guider vers les bonnes voiesourquoi ma route est troué,en zig zag et qu'au bout de cette route il es marqué cette route n'a pas dissu veiller retourner de l'autre coté..

ce mal jvais toujours l'avoir

parceque jai se coeur qui bat et qui sens les haut et les bas qui sont en moi.

 

 


05/08/2010
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Meilleure chance la prochaine fois.

Je voi que vous etes nombreux a consulter mon blog.Merci beaucoup ca fait plaisir de voir que quelqun sinteresse a cqu'on pense et ce qu'on écrit!Ajourd'hui j'ai eu mon resultat de prise de sang NÉGATIF!J'étais decu mon copain aussi :(meilleure chance la prochaine fois.En esperant que la voyante disait vrai jperd pas espoir cest que mon premier mois.De toute facon jdois pas me presser ca va arriver quand ca va arriver.


06/08/2010
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FUCK TOUT LE MONDE.

Pour de vrai je comprend pas ca moi je me démerde toujours quand le monde feel pas qui son triste ou faché moi pff comme si quelqu'un allait s'en préocuper encore ben non tout le monde s'en fou.Ma mère me fais chier stune,esti de profiteuse mon père me cri après à la moindre conversation pas moyen de parler et mon chum s'enva dans un club se soir et hier a dormi chez eu ca fait 2 jours je le voi pas touuuuuuuuuut va bien,jpense que je vais assassiner quelqu'un si ca continu comme sa.Jd vous jure ma mère sale profiteuse toujours à vouloir mon argent,en fesant son show de la pauvre mère piteuse sur l'aide sociale.

 

TA GEULE il y a même pas 9 ans t'avait 70 000 $ grace à ton divorce de merde t'as tout depensé à las vegas et à cuba c'est pas mon problème maintenant si t'a la La maladie de crown pi que t'es sur le BS.Nimporte quoi -j'ai sué la sueur de mon fron pour toi j'ai tout fait. bennn oui mman t'as toute fait,mon père t'a proposer une belle vie une maison et ta proposé d'avoir un enfant pour te saUVER de ta vie d'avant.T'essai de faire pitié sur n'importe quoi pour entirer de l'attention.

 

Pi toi le père même pas foutu d'arreté de crier après ta fille.La seule manière de se parler c'est de s'écrire des messages textes sinon on s'engeule pi c'est la guerre et même encore la j'ai des insultes par message texte bonne à rien ect t'a pas de tête t'oubli toujours tout blablabla.

 

Pi le monde s'en caaaaaaaaaaaaaaaaaalisssssssssssss LA VIE EST BELLE EN.On s'en fou des émotions des autres votre petite personne est bien plus importante je vais me souvenir de ca


07/08/2010
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On ri vraiment de ma gueule

Je me rend compte que mon existence préocupe pas grand monde et quand j'apporte quelque chose la j'éxiste.Aujourdhui je suis enragé après quoi?Jen es marre que personne se souci de mes sentiments pi l'autre con qui mappel pas qui ferme son téléphone je suis quoi pour toi?Absolument rien sinon t'aurait le minimum de respect pi tu m'aurais aplé et répondu à mes putains de text.

 

Je vais vous dire quelque chose... c'est de la merde point final toi tu compte sur toi même oubli les autres car eu toubli bien facilement d'ailleur.Je vous jure je saute la coche j'en peux plus de ce monde,des gens insoucient du je menfoutisme de bien du monde.Je vivrais ma vie seule je serais mille fois plus heureuse plus de problème moi même que ma personne.Je suis tanné de tout ses tracas.Aller vous faire foutre.


07/08/2010
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Les putains de mec

 

Récapitulons...ca fait depuis jeudi 4 jours que mon suposé chum ne dort pas à la maison(anormal)vendredi il ne pas raplé depuis 4h de l'aprem sans nouvelle un ou deux messages texte je lui expliquais que je n'avais pas dargent pour aller au zoo de granby le lendemain(raison pourquoi je me suis astiné le vendredi a 4h je voulais qu'il me le paye car j'avais payer les glissade d'eau la derniere foi et des compte à payer.

 

Ah oui messieur allait aller cluber le vendredi quand que je l'avais pas vu depuis le mercredi.(louche).Messieur son cell reste fermé aucun moyen de le rejoindre pour le zoo qui est prevu depuis 3 semaines avec mon père.Cell fermer toute la soirée le lendemain pas de nouvelle il est rendu 2h j'ai donc eu l'idée de me pointer à son apart voir si il n'était pas avec qqn dautre...ou si il avait dormi labas.Il m'a aplé entre temps quand j'étais sur la route je lui di ce que je pensais pourquoi il m'a pas aplé(son chargeur etait chez moi)est ce une bonne raison

                       

 

j'ai remarqué ou était la cabine téléphonique qu'il mappel quand il n'a plus de batterie ou de minutes dans son cell elle est à deux pas de chez lui vraiment très très très proche.Il me sort des excuses -je me suis levé à midi il étais trop tard pour t'apler je suis même pas sorti clubber je me disais que t'allais surment sortir il était trop tard pour tapler..

 

             

 

Nimporte quoi ca prend 30 seconde de ta vie tu va téléphoner avec 50 sous et ton couple est pas en périle du con.finalement j'abouti chez lui je lui demande l'argent qu'il me devait(on sais jamais)il me la donné on c'est pas embrassé ni approché je lui es dis je vais à la fête à chanel il m'a dit je t'appel plus tard dans journée.C'est bon je repart... je vais faire mes ongles dans son coin,je revien une heure après je cogne il etait deja parti il a decampé de chez lui vite.Depuis aucune nouvelle on est rendu 30h plus tard est ce normal?pas donner de nouvelle à sa blonde il ne m'appel pas le soir ni aujourdhui(aucune raison valable)il est à son travail et m'appel habituelement de labas.

 

Quest ce que je dois en faire de ca il s'en fou totalement de moi comment tu peux être 1 ans avec quelqu'un et que t'étais en amour vla même pas une semaine et la t'es capable de te passer de ta blonde..le pire cest qu'il à ma clef je pense je devrais aller la chercher...on dirait j'ai même pas de rage contre lui je suis juste décu aucune réaction ni emotions.Peut être parceque mon coeur sent la fin...


09/08/2010
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